Cuando tenía 10 años, del año 1998 al 1999, caí en un hospital un día 30 de Diciembre alrededor de las 11 pm, entre con un cuadro de apendicitis aguda que me tenía muy mal a esa edad, en la iglesia a la que solía asistir como todo buen fin de año se preparaba un "Programa de Fin de Año" donde toda mi familia era participe y ostentaban papeles importantes, el caso que yo en el hospital para el día 31 ellos tuvieron que retirarse porque no se permitian visitas pasadas las 6 pm, estuvieron todo el día conmigo, ya que ese día en la mañana me operaron de inmediato, mi madre lloraba a mares pues no entendía y la desgarraba el hecho de dejarme solo en un hospital para este fecha "tan importante"; esa noche llore demasiado, durante todo el día dormí profundamente no importandome quien estuviera ahí y solo sentía la suave mano de mi madre que nunca me dejo, ya a las 10 pm, desperte de mi letargo y no pegue un ojo en toda la noche, estaba solo en una habitación, el timbre para llamar a la enfermera no funcionaban y sentía las risas en los pasillos de ese piso, me levanté como pude y me asome en el balcón (esto fue en el hospital del profesor ahi en las rejas) y alcanzaba a ver luces cerca de la torre entel y el cerro renca, decidí acostarme por que recien percate el día y la actividad que estaban a portas de desarrollarse, pero no conseguía conciliar el sueño; ya a las 11:50 pm (recuerdo mucho las horas puesto que tenia un enorme reloj mural frente a mi cama) me bajo una nostalgia enorme, recuerdo que llore demasiado, como nunca, quería a mi familia cerca, quería el abrazo consolador de mi madre, quería sentirlos deseandome todos los parabienes que para esas fechas otorgamos muchas veces por repeticion y no con ese real sentimiento; 10,09,08,07,06,05,04,03,02,01 FELIZ AÑO NUEVO !!!!! fueron segundos donde muchas cosas se me venian a la cabeza, le echaba la culpa a DIOS por haberme separado de mis padres (cuando pendejo era demasiado sensible) me preguntaba porque estaba ahi? Porque yo? Sabía que mi familia tampoco la estaba pasando de lo mejor sabiendo que uno de los suyos estaba en el hospital, para mas remate, el menor, y solo podía llorar, me quede acostado mirando el techo y por primera vez esbozaba garabatos en contra de todos, me sentía realmente mal, sin consuelo e incluso decidí que nunca mas iba a llorar para esas fechas, las encontre estupidas, las encontraba innecesarias porque cuando ocurrian situaciones de este tipo solo provocaban dolor mientras otros reian gustosos de la llegada "del siguiente año"... entre tanta rabia, lloraba por frustación hasta que no aguante mas y rogaba a DIOS que apareciera mi madre, que apareciera y me calmara, que me dijera que todo iba a estar bien, que si estaba ahí no era por decision propia si no por mi salud (a esa altura la apendicitis no era nada comparado a lo que sufria mi corazon) entre tanto grito a ese ventanal gigante que me mostraba como el cielo se iluminaba por luces gigantes que explotaban en la nada, esos pasillos con ruidos ensordecedores de vasos, risas, palabras y cantos, guarde reposo y silenciosamente termine de, tal vez, derramar las pocas y nada de lagrimas que mi cuerpo podía crear, aparecio una visión en mi ventana que me calmo, era la figura de un angel que representaba a mi madre, esta entró, me arropo e hizo cariños en mi pelo hasta conciliar el sueño.... Cuando desperte, senti a mi madre al lado bajo la misma acción pero ya era de día y los pasillos vacios se habian transformado en un millar de gente que iban a verme.
Durante mucho tiempo, detestaba estas fechas (sumen navidad donde la situación de soledad era ahora creada por mis hermanos y su decision de casarse e irse del hogar para emprender sus vidas) volvian esos recuerdos, volvia esa nostalgia, esa rabia, diera lo mismo el lugar donde estuviera, no me gustaban, pero lo de ayer fue un desahogo total, nunca mas llore para esas fechas hasta ayer; me encontraba con mi familia en la iglesia a la que pertenezco y a las 11:50 pm el pastor iniciaba una oracion que se prolongaría pasadas las 12 am con el objetivo de recibir el año bajo el alero de DIOS y fue demasiado lindo.... Sus palabras calaron hondo en mi ser, me di cuenta de todo lo que se habia hecho este año, todos los objetivos, metas, personas, realidades, experiencias que el 2008 dejo para este ente mortal... Lloré como aquella noche, me desahogue de todas las cosas que me guardo por temor a no volver a pasarlo tan mal como en mi niñez, creo haber creado una capa protectora para nunca sufrir por si alguien no lo pasaba a mi lado, pero darse cuenta que esa no es la idea, llamese navidad o año nuevo, cumpleaños, santorales o solamente un día normal, son oportunidades para desearle lo mejor al otro, estas fechas generalizan un sentimiento que en uno debiera permanecer siempre, eso de MIRAR POSITIVO lo que se viene, de DARSE ANIMOS para crear nuevas rutas en la vida, de QUERER HACER LAS COSAS MEJOR de los que ya se pudieron haber hecho, es algo que ahora atesoro y empezar de 0, dar vuelta la pagina, enfrentarse a lo desconocido que es 365 dias mas en nuestra existencia, es la mejor instancia para modificar ciertos aspectos que fallan, pero que enseñan demasiado y nos hace ver como lo pequeños que somos.... Como aparece en FORREST GUMP:
Lo mejor del año nuevo, es que puedes empezar nuevamente, es como una segunda oportunidad. Y que mejor que con un abrazo a tu mejor amigo.....
