Cumpleaños Feliz

Son pocas las personas con las cuales contamos para nuestra vida, entre ellas se encuentran las mas valiosas que, a mi modo de ver en esta particular vida, son los amigos, o aquellas amistades que se van puliendo, experimentan su pureza en un colador y son añoradas por el resto de tus días; pero como en toda ley natural, existen excepciones que provienen de lugares tan particulares como la familia que uno acepto y aprendió a querer. He ahí donde esta personita se presenta desde mi uso de memoria, una confidente, una maravilla, una prima, una hermana y una alma que solo entrega amor.
Mi prima es de esas personas que no solo son un agradable recuerdo en cualquier momento, si no que también, fiel reflejo de lo que me gustaría poder conservar por toda mi eternidad terrenal. Una persona que vive en mi mente constantemente y por la cual quisiera entregar mi vida solo por verla feliz, tan alegre y simpática como lo es con todo su alrededor que poco a poco se ha dado cuenta que en esta vida, las cosas cuestan, muchas veces mas de lo que valen. Esa eres tú, fuiste mi hermana chica hasta hace cuanto? 2 años y 5 meses aprox. y hasta el momento lo sigues siendo, solo que en la vida real, una personita de un metro y 20 kg tomo tu lugar por la vía "legal" Eres un sol, eres un apoyo magnifico, eres una gran mujer que me ha enseñado que esta vida necesita cierto grado de locura para mantenerse activo en el lado de lo agradable y que rara vez se ha dejado aplastar por las adversidades que esta vida de mierda nos muestra a diario.
Prima, muchas palabras no cambiaran nunca lo que siento por ti, muchas personas se han ido sin ningún motivo pero somos como una fuerza inagotable de creación que día a día, fecha a fecha, evento tras evento, supera con creces mi cariño hacia la familia más directa. Eres lo que eres y siento orgullo por aquello, eres una de mis altas prioridades, con la cual quisiera estar siempre AHI para apoyar, aconsejar, apremiar y amar con la misma locura que te caracteriza.
Te amo preciosa :) Muchas Felicidades

Wednesday

Hoy comenzó, como le podemos decir, una "etapa" espero que ya una de las ultimas que me toque quemar para por fin amoldar este personaje sencillo que se ha transformado en una paradoja, una dicotomía, una pauta de ensayo, etc.... Primer día oficial de practica. Sentado al fondo del salón. Queriendo observar y analizar cauto ese mundillo que sera parte de mí durante 3 meses y que me acompañara en memorias durante toda una vida. Que puedo decir? No mucho en realidad, creo que dure sentado 20 minutos, soportando esa pesima forma de tratar a los niños hiperquineticos, que claro viéndolo de la vista trasera causa distancia sideral pero de frente, como sera?

TRAINSPOTTING

Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor jodidamente grande. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso franco. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolaje y preguntarte quién c@ño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver tele-concursos que emboban la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de put@ comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida... ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?" 

"Lo cierto es que soy una mala persona, pero eso va a cambiar, yo voy a cambiar. Es la última vez que hago algo así. Ahora voy a reformarme y dejar esto atrás, ir por el buen camino y elegir la vida. Estoy deseándolo, voy a ser igual que vosotros. El trabajo, la familia, el televisor grande que te cagas, la lavadora, el coche, el equipo de compact disc y el abrelatas eléctrico, buena salud, colesterol bajo, seguro dental, hipoteca, piso piloto, ropa deportiva, traje de marca, bricolaje, teleconcursos, comida basura, niños, paseos por el parque, jornada de nueve a cinco, jugar bien al golf, lavar el coche, jerseys elegantes, navidades en familia, planes de pensiones, desgravación fiscal... ir tirando mirando hacia delante hasta el día en que la palmes."

Ad-Portas

Esta semana cumplo 23 años.... que ironía celebrar algo que no tiene porque.
Vivir los 22 años fue, tanto como lo oí una vez, un par de patos que empeoraron mi promedio de vida, que solo fueron cosas negativas, que solo implicaron como ultimo resultado olvidar todo lo que ha pasado, despertar en medio de la nada y dar vuelta la pagina mas que rápido.....
Siento un dolor que nace en mi interior y que quema poco a poco mi corazón (8) Si y claro, como raya para la suma, eso fueron mis 22 años, una mierda :)
No tengo polola, no tengo amigos, no tengo nada por lo que luchar, vivo la rutina, me cambie de pega y ahora gasto mas, eso fue todo; no tengo plata, no tengo auto, no tengo nada de que jactarme, no tengo facha, no tengo apariencia, no tengo humor, no tengo ocurrencias buena onda, no tengo ortografía, no tengo nada, me encuentro tan solo que ya no se quien soy......
Estoy a 4 días de cumplir años y no quiero celebrarlo porque no tengo nada que celebrar, o sea, apreciar mi vida AHORA??? Que tiene de glorioso? Vivir las alegrias de otro? Vivir porque mi hermana vive, lo encuentro patetico, o sea es populosamente respetado, pero a mi que??? Tengo una perspectiva amplia de cada cosa que pasa por delante, tengo una vista doblemente respetada para mi inconsciente; tengo la habilidad de respetar lo psicologico, tengo la virtud de seleccionar con quien me involucro, tengo la facultad de decidir quien es, quien fue, o quien sera.... Tengo y no tenga nada, eso es celebrable por 23??? No lo creo...

Estare de cumpleaños, me llenaran de muestras de cariño que por ahora las siento inocuas, sin sentido, que solo son agradecimiento por alguien que ya no soy mas. por alguien que decidí no ser mas porque era mentirme a mi mismo, una de las únicas reglas que no tranzo. Estoy distinto y lo agradezco, no veo el sol, veo la noche oscura y el que quiera acompañar bienvenido sea, porque miro para atrás y nadie me sigue, miro para adelante y ya nadie me orienta...

Mis referentes, mis compañeros, mis amigos, mis figuras NO ESTÁN; no se han dado cuenta porque sigo la corriente, con menos rapidez, pero aun me diviso ahí, como un ente, pero no como el que creí por tanto tiempo, como alguien nuevo, como alguien que se acepta, como alguien que no cree en nada que no es tangiblemente sensible.... Es triste, lo sé.... Sera por esto que hayan pasado mis hermanos antes de emigrar? Sera su luz una falta mas que necesaria por estos dias? Sera que el no tener a nadie al lado, pero a nadie, signo de que, No estas haciendo las cosas como se deben. Sera esta tribuna la unica oyente de todas mis replicas? Seran estos 23 algo distinto??

Mi fuerza de voluntad no existe para nada, pero seran tantos cambios algo bueno para potenciar los que no existen? Sera la carencia, la posibilidad de explotar otros ambitos? Sera mi mal humor signo de lo bueno que me espera por vivir???

Han sido solo 22 años, serán los 23 un buen momento para empezar a vivir.......

Viernes

Wow! Que ridiculosamente avergonzado me encuentro, esto me llego de sopeton, sin anestesia, fue casi como que si alguien me explusara afuera de un tren que iba a toda marcha, esto fue un porrazo, de esos que mas que doler te hacen entender tu triste realidad; que fue opacada por años por el unico anhelo de poder hacer las cosas bien, de empezar de nuevo, de dejar todo atras y convertirme en lo que habia soñado. Espere tanto tiempo y vivi tantas cosas para esto, la semana ya paso, ahora viene el Domingo y hay que demostrar en la cancha. Asi empezamos con un goce pleno de todas y cada una de las cosas que hacia, a quienes reaccionar, liderar, moderar, ser ortientador, guia, capaz y aqui me detengo, de hecho se me vino luego de atenuantes segundos. Capaz fue lo que me trajo, pero era mi capacidad correctamente dirigida? Realmente vele por mis anhelos propios o infundados por el resto y su admiracion? Era este el inicio de un periodo de egocentrismo? Pero que disputa me viene para estos meses....
♫♪ Ya no se quien soy ni hacia donde voy ♫♪ como dice esa canción que aturde 3:27, que completa la paradoja, que me hace reaccionar, que hasta hace poco era solo una burla...
Es en serio desconcertante saber que aun no tengo nada para mí, que aun esta vació ese espacio, que son mucho mas lo que restan que los que suman. Que ahora muchos me encasillan, a una persona que siempre se identifico por su originalidad, por su propio ser, por esta personita que nadia podía dominar, que tomaba muchas cosas de muchos lados, pero nunca nada propio.... Que hago ahora? Díganme de verdad...
Porque me juzgan? Porque me hablan como si fueran personas de un carácter mucho mas formal y realizado? Es tan molesto saltar de un 6 a un 9 sin merecerlo? Es tan chocante rozarse con otro pelo? O ese fue el antídoto para acabar la droga que me dejo grogui todos estos años?
Es acaso la nula aceptación el fracaso mayor en un ser humano? Es tan dificil entender que de esta vida no trascenderás por mucho que te ganes la vida en ello? Es acaso despertar este el mejor momento.....

De verdad que me siento podrido, me siento nulo. Sin fuerzas siquiera para achacarme.... solo para cambiarme de vía

que pena tu vida(tema principal)

♫♪

Siento Un dolor
Que Nace en mi interior
Y quema poco a poco el corazón

No sé por que
No me deja ver
Pero ha pintado todo
Y ahora estoy tan
Solo, solo…

♫♪

Ya No sé quien soy
Ni hacia donde voy
Podré despertar
En medio de la nada
Y es tanto el dolor
Que hay en mi interior
Dime a donde ir
Ya no veo el sol
Mira donde mi
Ya no veo el sol

♫♪

Horas que se van
Hacia ningún lugar
No veo el norte
Y ahora me encuentro tan
Solo, solo…

Ya no sé quien soy
Ni hacia donde voy
Podré despertar
En medio de la nada
Y es tanto el dolor
Que hay en mi interior
Dime a donde ir
Ya no veo el sol

♫♪

Ya No sé quien soy
Ni hacia donde voy
Podré despertar
En medio de la nada
Y es tanto el dolor
Que hay en mi interior
Dime a donde ir
Ya no veo el sol
Mira donde mi
Ya no veo el sol

♫♪

Sábado

Si, Sábado lleva tilde y si, me estoy preocupando de los detalles, tal vez no esencia pero si en estructura, al final que mas da una comita mas o menos, la idea es entendernos, cierto? La idea es esa, no dejar que el resto se sienta atrás y tomarlos de la mano y llevarlos por un caminito derecho así pal' fondo. Que onda viejo? En que me transforme? En un conformista-hijo-puta?? Una cosa es no llevarme bien conmigo mismo, pero la otra es venderme totalmente a un sistema que ya me agoto. Si usted no sabe de lo que hablo, que bueno, así me ahorro la perorata.
Me patearon y me dio lo mismo. Me quisieron echar de la U y me dio lo mismo. Me empece a comportar "políticamente-Correcto" y me dio lo mismo. Era tan fácil como aceptar lo que esta pasando y no quejarme por nada, simplemente vivir sin tener un corazón que palpite por nada que no sea música. Caminar como los caballos y su yelmo, dejando que cualquier motivación sea mi guía, solo divagando por las calles, sin empleo, sin corazón, sin ojos a los cuales mirar y querer, sin mucho en realidad.
Pero que le vamos a hacer? Los procesos tienen su termino, los momentos felices no son eternos y Falabella me tenia hace rato entre sus principales victimas, que más da? El año al final comenzo en Abril, donde la polvareda bajo un poco, fue como haberte bajado de un camión semi roñoso y encontrarte con una realidad cruda, llena de aspectos pocos agradables y para nada de alentadores. Quedaste ciego, con un gusto amargo en la boca, con los ojos llorosos, con el oido medio hecho añicos por escuchar tanta basura junta, los pies añicos por todo lo que se recorrio, uuufff un desastre, mas que una montaña rusa, it was the-real- paracaidismo. No faltaba la nota musical y un Lollapalooza extravagante pero que entrego una jornada para olvidar el peeeesimo semestre que no para de afectar....

Pasaron 3 meses desde la ultima charla, hay mucho que contar, mucho que decir, la alegria es que ya tengo unos oidos reales, que mas que mal, nunca se han ido....

♫♪ It's easier to run ♫♪ 

Miércoles

Han pasado 12 días y que? 12 días de rutina, estamos de acuerdo. 12 días de sueño controlado, estamos de acuerdo. 12 días de horas laborales que comprenden un tedio enorme porque conllevan mas de 10 horas de "trabajo" continuado, estamos de acuerdo. Pero son días que van sumando en ese chocoso que espero pronto recibir, y que llegara en una quincena conjunta y separadamente a fin de mes, estamos de acuerdo. Pero suena Arctic Monkeys de fondo con ese infartante riff de BrainStorm que para variar me obliga a escuchar un tema UNA Y OTRA VEZ en la tonica de las cosas que me gustan, las agoto tanto que quedan bien registradas en los aires de mi instinto; acaba de llegar la encargada y viendo nuestras caras pegadas al computador ante un evidente desierto de gente se lanzó un "No serán mucho 5 matriculadores?, ja ja ja"; Yo con ganas de sacarme la ropa ante un calor insoportable, con ganas de irme a la playa a estar con la persona que por esta temporada me brinda el cariño y amor necesario para vivir la vida plena; Con una botella de agua y el audifono izquierdo siempre atentos a cualquier necesidad basica, como lo es la Musica y la Sed; Lindo este dia, estamos de acuerdo. Pero han pasado 12 días y siento que el acomodarme en un lugar no conlleva mucho tiempo cuando reacciono Ipso Facto a la jugada. Son solo un par de cosas que me molestan, tal vez sea la inestabilidad que muestro en Mets, que quiéralo o no, me dio mucho este año, me aguantó varias cositas y siempre contaba con al menos 100 lucas para darme vueltas. Eso me tiene incomodo, como que siento que de un momento a otro lo dejare, me echaran o renunciare, y todo el esfuerzo de 1 año no valdra la pena (Una mierda más que le tirare, en la posteridad, al año 2010 e incluyo lo fatídico que fue haber estado 1 año casi completo a punta de Pall Mall rojo) Pero el pasado es Historia, el futuro incierto y ese cliché tan cierto que dice que el Ahora es un regalo, por eso se llama presente. De una forma u otra, Mi año comienza en Marzo, donde la pelea es real, mas aún que siento estar en el ojo del Huracán, y no se ria amigo bloggero, es cierto! Me tienen mas que identificado como "ElHombreSinFiltroCausaProblemas" pero sigue sonando Arctic, siguen los mismos paseos en este pasillo, sigue la misma gente idiota preguntando como cresta esta institucion les puede salvar la vida a un costo reducido, etc etc etc. La vida sigue girando....


♫♪ Well see you later, Innovator ♫♪

Mardy bum - arctic monkeys