Esta semana cumplo 23 años.... que ironía celebrar algo que no tiene porque.
Vivir los 22 años fue, tanto como lo oí una vez, un par de patos que empeoraron mi promedio de vida, que solo fueron cosas negativas, que solo implicaron como ultimo resultado olvidar todo lo que ha pasado, despertar en medio de la nada y dar vuelta la pagina mas que rápido.....
Siento un dolor que nace en mi interior y que quema poco a poco mi corazón (8) Si y claro, como raya para la suma, eso fueron mis 22 años, una mierda :)
No tengo polola, no tengo amigos, no tengo nada por lo que luchar, vivo la rutina, me cambie de pega y ahora gasto mas, eso fue todo; no tengo plata, no tengo auto, no tengo nada de que jactarme, no tengo facha, no tengo apariencia, no tengo humor, no tengo ocurrencias buena onda, no tengo ortografía, no tengo nada, me encuentro tan solo que ya no se quien soy......
Estoy a 4 días de cumplir años y no quiero celebrarlo porque no tengo nada que celebrar, o sea, apreciar mi vida AHORA??? Que tiene de glorioso? Vivir las alegrias de otro? Vivir porque mi hermana vive, lo encuentro patetico, o sea es populosamente respetado, pero a mi que??? Tengo una perspectiva amplia de cada cosa que pasa por delante, tengo una vista doblemente respetada para mi inconsciente; tengo la habilidad de respetar lo psicologico, tengo la virtud de seleccionar con quien me involucro, tengo la facultad de decidir quien es, quien fue, o quien sera.... Tengo y no tenga nada, eso es celebrable por 23??? No lo creo...
Estare de cumpleaños, me llenaran de muestras de cariño que por ahora las siento inocuas, sin sentido, que solo son agradecimiento por alguien que ya no soy mas. por alguien que decidí no ser mas porque era mentirme a mi mismo, una de las únicas reglas que no tranzo. Estoy distinto y lo agradezco, no veo el sol, veo la noche oscura y el que quiera acompañar bienvenido sea, porque miro para atrás y nadie me sigue, miro para adelante y ya nadie me orienta...
Mis referentes, mis compañeros, mis amigos, mis figuras NO ESTÁN; no se han dado cuenta porque sigo la corriente, con menos rapidez, pero aun me diviso ahí, como un ente, pero no como el que creí por tanto tiempo, como alguien nuevo, como alguien que se acepta, como alguien que no cree en nada que no es tangiblemente sensible.... Es triste, lo sé.... Sera por esto que hayan pasado mis hermanos antes de emigrar? Sera su luz una falta mas que necesaria por estos dias? Sera que el no tener a nadie al lado, pero a nadie, signo de que, No estas haciendo las cosas como se deben. Sera esta tribuna la unica oyente de todas mis replicas? Seran estos 23 algo distinto??
Mi fuerza de voluntad no existe para nada, pero seran tantos cambios algo bueno para potenciar los que no existen? Sera la carencia, la posibilidad de explotar otros ambitos? Sera mi mal humor signo de lo bueno que me espera por vivir???
Han sido solo 22 años, serán los 23 un buen momento para empezar a vivir.......
